今天是个平常的星期一，我递交了辞职申请。
虽然长期以来我都有向同事们埋怨公司旁边超级无聊的生活，也说过会辞职，但这一天到来的时候，我内心其实也没那么坚决。
在职的这四个月以来，我常跟自己说，走吧，走吧，这里不适合你，或许你以后会过得比这更惨或者会好一点，但都无所谓，是自己的选择。
1.
同寝室的阿俊也是刚毕业的大学生，他早我一个月走，走的时候他没有提前告诉我们，只是在前几个晚上悄悄地说去喝顿酒吧。
印象中的他并不爱说话，下班回来也是打游戏做下模型设计，只是会经常外放比较悲情的歌曲。
人的很多欢喜并不相通，但悲情大概都略似一二 。
酒桌上的他确实能言善谈。
和他成为铁哥们大概是某个深夜的时候吃错东西干呕地难受，他翻下床给我拿了药，很奇怪我会记住别人对我好的一些细节，具体到很多个瞬间。
把他写出来确实只是坚定我离职的决心，因为我在这最铁的哥们也走了，没意思，真的好没意思。

2.
这里的生活很慢很长，就像宿舍楼下唯一一间小卖部，晚上去倒垃圾的时候，我都能看到她缓慢而无神的眼睛，黄而温暖的灯管照射在她的身上，年轻的身体但久经岁月的灵魂。
她没有化妆，脸上还有星星点点的雀斑，第一次坐在她小卖部的长凳上写稿的时候，有时会听到她播放出来的一些略带伤感的歌曲。
我试过很多次想问她拿微信，但每次都拿到面前的二维码又缩回去了，没有想追她的意思，我只是感觉跟这样的人做朋友，应该会很有趣，而且不会太闷太孤独，因为每天十二个小时地待在30多平的小地方的人。
我想应该是多有趣的灵魂才能忍受这样的孤独。
当然钱是原生的驱动力之一，但我相信不是全部。
我常常见她趴在长椅上看着手机，像是在等着谁的信息，愿她等得到，愿好景会来到这里。
3.
其实最不想写下来的是同部门的人，男人老狗，说实在又要忍受一次分别，感觉很强烈，虽然在今年的6月的分别里，我已经经历过很多次了。
既然写到大学刚毕业，有时会想起师傅晚上教我弹吉他，有时会想起自己傻乎乎地追的女孩子，和朋友们的开黑，有时会想起吃过的每顿饭，每一次的熬夜等等。其实最难以忘怀的还是她吧，但愿她过得好，实现自己的抱负，但愿她在追求远大理想的同时能安抚焦虑的内心。
毕竟她也曾是那些艰难岁月里给予我平凡生活的一些点缀。

说回正题，部门里的人其实都很好的，特别好。应该是在我相处的这么多人里，最为融洽的。
从19年的2月到现在，发生了很多很多事情，其实一个人是复杂到看不到尽头的遥远。很多快要修成正果的时候其实也是刚刚开始罢了。
说得很抽象我知道，但是有一些难以启齿的事情，等有一天我真的愿意把他们写下来的时候，那应该是很长很长的一篇。
4.
晚上确实没有什么娱乐活动，有一段时间写稿确实是我最大的乐趣。好像有人在和我说话，又好像我自己在跟自己说话，大概率是跟自己内心说话的时候。
才是最真实的时候，而我很喜欢这样。
虽然我很久没和自己说过话了，人都这样，有一段时间里很讨厌自己，想急着去改变，而忘记为什么这样做。
而现在我要搬去另外一个地方，继续着我的写稿生活，我依然会对它充满期待，我会把房子装饰好，放上一盘仙人掌。

总的一句我离职了，之前在脑海里一直酝酿的想法也终于付诸实践，说兴奋吗那倒也没有，未来继续投入职场也不免有一丝迷茫。
说解脱，那确实是有一点，起码，我终于离开了，这里的人和事。
如果前路好，我会更加努力，如果前路坎坷一点也无所谓，你也知道那些天蒙蒙亮的时候，黑夜都是有它存在的意义。