最近有位妈妈跟我们吐槽，说婆婆从年轻时，就很相信各种保健品，而且给老公吃了不少，现在又给孙子喂，妈妈不同意，婆婆就背地里偷偷喂。
而老公，不以为然，说“我小时候也吃了很多保健品，现在不是好好的吗？”这位妈妈很绝望，忍不住跟婆婆吵架……
其实，这不是孤例，但也有很多被迫自己带娃的妈妈，惊喜的发现，原本自己不想选择的路，能走出越来越舒心的局面。

1文 | 薇雨
10年前，我生下大宝。
在此之前，我是个乐观又心大的人，无论亲戚、朋友、同事、领导，都与我关系融洽，我几乎从不觉得这世上有无法相处的人。
即使是与婆婆同住几年，尽管有些不满和芥蒂，我也尽量宽慰自己，不多计较。
婆婆家是农村，与公公关系不好，独自来北京与我们同住，婚后也一直催我们早生孩子。
当时我父母由于家中特殊情况，不能来照顾，妈妈提前给了我一笔钱，让我预定月嫂。
婆婆一听便反对，说这个钱不如让亲戚赚，提出让老公的姑姑来。
我坚决不同意，坚持请了一个同事用过的四川月嫂。
月嫂非常尽责。晚上照顾孩子，让我安心休息，营养餐会提前征求我的意见，在乎我的心情，让我感到舒心。
而当我们出院回家后，一切就被婆婆打破了。
孩子一哭，她就会大笑着凑过去“哎呀，你怎么不给我们吃奶啊？把我宝宝饿坏了。”
这句话也许没毛病，但一天说个十几二十遍，加上我产后敏感，让我情绪很沮丧。
第五天，婆婆又逼着我吃猪肚，说月子最补。
我从小不吃内脏，婆婆的脸便冷下来，去跟我老公告状。
所幸老公陪产，深知我生孩子的艰辛，婆婆并未影响到我们的夫妻感情。
整个月子我被婆婆气哭好几次，每次一有矛盾，她就赌气说：“月子结束你们就上班，我把孩子带回老家养。”
那时的我，一再宽容退让，竟然以为自己能做一个百忍成金的儿媳妇，后来我才知道，这是我大错特错的开始。
当时我在外企工作，产假结束我必须上班，否则岗位不保。对婆婆再不满，也只能交大宝委托给她照顾。
那几年，不知道争执过多少次。吵架原因五花八门，比如：
她带孩子去公园跳舞，把孩子托付给不认识的舞伴，我提醒她这样太危险，她会气急败坏：“你是亲妈，难道我不是亲奶奶吗？”
天气稍一凉，她就给孩子加很厚的衣服，我提醒几句，她便撂脸子。
有时老公抽烟玩游戏，我会说他，婆婆就觉得我太凶，让她儿子受了委屈。
各种鸡毛蒜皮，让我们矛盾丛生。
我竟然天真地以为天下婆婆也许皆如此，以为是自己情商不够。
我和老公是自由恋爱，人是我自己选的，我还是认可他的人品的。
但后来我越来越清楚地看到一个事实——只要是婆婆在，他便永远是一个巨型妈宝。
衣来伸手，饭来张口，家务孩子都不管，下班回来就是玩手机。
夫妻吵架再所难免，而每次婆婆都要横插一手，大声叫嚣：“你心疼你的孩子，我也心疼我的孩子！”
男人大多都是天生逃避型，看着老公得过且过的样子，我的心渐渐冷下来。

2
生二宝这个决定，可能很多人都觉得太傻。
但我自己有一个弟弟，那份姐弟情让我始终感觉生命的美好的可贵，我是真的很喜欢孩子，很想给大宝一个弟弟或妹妹。
我和老公工作尚可，年薪各自都有几十万。
房子买在京郊，贷款压力不算太大，我们盘算了一下，觉得经济上也能承担，于是便怀孕了。
我确实是头脑比较简单，总觉得婆媳虽然难相处，但我多忍忍，多对婆婆好，她总能将心比心感受到。
怀二宝的前7个月，婆婆都在老家盖房子。
此前婆婆声称“只要需要，她随时回来”。直到孕晚期，绝口不提这事，说等房子弄好了再回。
老公工作忙，我只好请了一个东北大姐做饭，帮忙照顾生活。
回想起来，我与历任保姆关系都很好，保姆都说我性格随和，脾气好。
可这一切唯独在婆媳关系里无解。
生完二宝的月子，还没退休的父母费尽周折请了长假，来照顾我。
月子结束后，他们还得回老家上班，只好换婆婆来。
我和老公商量，婆婆年纪大了，不想让她太累，我们找了一圈没找到满意的育儿嫂，只好先请了一个保姆，照顾生活起居，婆婆只负责照顾孩子就好。
可我后来才从保姆那里知道，婆婆白天自己跑去跳舞，逛服装市场，一去就是很长时间，孩子全交给保姆。
这个保姆干家务很专业，但她不是育儿嫂，并不懂得怎么照顾孩子。
后来我发现孩子不长体重不长肉，才知道孩子每天都吃不饱。
看着消瘦的二宝，我打算辞职自己带。
我跟婆婆说了这个打算，没想到婆婆态度180度大转弯，说让我放心上班，她会尽心带孩子，当一个好奶奶。
她也不想离开北京，想和我们一起好好生活。
天真的我，竟然又一次相信她会成为一个好奶奶。
同时也顾虑我辞职的话，老公一个人养全家压力很大，于是我又坚持工作了一年。
这一年里，二宝屡次受伤。从沙发上掉下来、摔破额头、腿上破皮，这都是小事。
最严重的两次，一次是被热水烫伤，一次是误食了管道疏通剂。
而原因说起来几乎荒唐——奶奶全情投入追韩剧，让孩子在地上自己爬导致。
当时我已经升至财务经理职位，收入不低。但我知道，我必须做抉择了。
3
前前后后，与婆婆一个屋檐下生活了十年，忍这个字，几乎深入我的骨髓。
婆婆的大嗓门、看电视时搭在茶几上的脚、永远重口味的饭菜，我都劝诫自己去适应、去忍。
夫妻有矛盾，她只关心她的儿子不能受委屈。
老公粗心把孩子弄伤，她全然不顾孩子的伤，一味护短，把早已成年的儿子当宝宝。
整个家里争吵不断，氛围冰冷，我和老公的关系，也在一次次的鸡飞狗跳里降到冰点，几乎要过不下去。
几年时间，我出现了严重乳腺增生和头疼的毛病。
大宝学习也出现了问题，老师说她总是不在状态，总是迷迷瞪瞪。
我真正静下心来去梳理、去分析这几年和婆婆的相处。我把自己抽离出来，放在一个第三者的角度，去看待这段关系。

我才发现，有两个被我一直忽略的真相：
第一， 婆婆从一开始就对我敌意满满，从未希望我过得幸福。
她经常谎话连篇，戏精上身。
一边对我无比刻薄，一边对她儿子各种诉苦。
一边说老家的日子多好多舒心，一边又说要在北京养老。
一边对我状告保姆各种不好，一边又挑唆保姆找我加工资。
一边在外扮演为儿女牺牲晚年生活的好婆婆好奶奶，一边好吃懒做、对孩子毫不上心、不负责任。
一边变着花样向我们要钱，一边挑剔我工作太忙不顾家。
甚至，还经常在老公不在家的时候，指责我脾气不好，不够贤惠，让我们先离婚，等我改好之后再复婚。
我终于看清她内心的阴沉和冷漠，没有阳光，没有亲情，也从未把我真正当作一家人。
第二， 我从一开始就太过隐忍，压抑自己。
我自小大大咧咧，与人为善，总是想着，无论婆婆有什么问题，她至少帮你带孩子了，就得感恩。
我的一味忍让，纵容了她随意进出我的房间，穿我的衣服，用我的护肤品，对我各种不尊重。
她的心里，始终以我不敢辞职为要挟，吃定我只能依靠她，各种作天作地。
她也吃准了老公作为她亲儿子的愚孝心理，让他内疚，让他无话可说，让他对我不满。
我也必须承认，男人有男人的问题，在婆媳关系中习惯性回避，让一切成了两个女人的战争。
但不管怎样，他是我自己选的爱人，我两个孩子的爸爸，我不想轻易离婚。
只有我自己带娃，与婆婆分开，我才有可能亲手经营我的家庭，我的生活。
想通这一切，在提交辞职信的那一刻，我心里竟然是轻松的。
虽然，全家要面临少一个人的收入，经济会相对拮据。
虽然，我要牺牲自己的事业，成为一些人眼中“不独立”的女人。
虽然，我可能会面对没有收入、以及未来很多不确定因素。
但我知道，我当下要的是什么。
我要一个美满幸福的婚姻，一个真正属于我们一家四口的家庭。

4
这一次，我没有与婆婆商量，直接通知她，我辞职了，可以自己带孩子，她可以回老家过她心心念念的生活。
她大惊，连连说“你不用辞职啊，一年几十万呢”。
我说，这几十万我不要了，我自己的孩子自己带，谢谢您帮了我这几年，回去的车票我帮您买好了。
见我无比坚定，婆婆讪讪地说：“那我先回去两个月，忙一下老家的事，然后再回来。”
两天后，我把婆婆送上了回老家的动车。
她特意留了些衣物在家里，以表示过些日子再回来。
她前脚走后，我把她所有东西打好包，给她发了EMS。
一个人带俩娃，确实很忙很辛苦。但我的心里是快乐的，自由的。
每天早上我很早起床，给全家做爱心早餐。
送孩子们上学之后，我收拾家务，买菜购物，看书充电。
周末只要老公不加班，全家就一起出游，去郊外，去乐园，培养孩子们和爸爸的链接。
辞职前，我一直从事做财务管理工作。很偶然的机会结识了一位做猎头的朋友。
她有一家自己小公司，主要为一些高端金融机构服务。
当时她在帮一家外资能源企业找一个做预算管理的人，职位跟我的匹配度比较高，那时的我，正为各种鸡飞狗跳所累，无心跳槽。
但我们聊得很好，成了微信好友。
在我辞职几个月后，她建议我可以到她公司兼职猎头。
一是时间自由，不用坐班。
二我的学习能力强，有亲和力，加上之前在外企做财务经理，受过严格的职业化训练，有一定的人力资源基础和人际协调组织经验。
我把握住这个机会，狂补了很多专业知识，虚心请教学习。
猎头公司的几个伙伴也给了我很多的帮助和鼓励。
半年时间就促成了两单，让我很有成就感。
现在我终于可以“抱得起孩子”也“养得起娃”，闲暇时间，还学习心理学、两性婚姻等课程，生活越来越顺心。
我越来越感受到这个良性循环——我自己越是内在充实，情绪好，就越能给到孩子高质量的陪伴。
孩子得到高质量的陪伴，安全感就越来越足。
女儿学习成绩稳步提高，今年还当上了班长，每次家长会遇到她的班主任，她都会提及孩子这两年的变化。
儿子安全感也明显增加，越来越开朗自信。
更明显的是夫妻关系的改善。
离开婆婆的庇护和教唆，我把老公从一个长不大的孩子，引导成为一个有担当的爸爸，一个懂得疼媳妇的男人，不管多忙回家，会帮我主动承担家务。
当然，变化最大的还是我自己，从一个白天工作、晚上带娃，疲于应付婆媳关系，几近抑郁的职场白领，变身成了主业带娃，照顾全家饮食起居，乐在其中的快乐宝妈。

今年暑假我与老公一起带孩子回老家看望公婆。婆婆对我史无前例的客气。
或许她终于明白，儿媳的确是一个毫无血缘关系的外人，但同时也是一个有界限的外人。
处好了就是亲人，处不好就是路人。
她会在每餐之前会问我喜欢吃什么菜，大家保持着表面的客气。
婆婆与公公感情不和，虽未离婚，但分居多年，关系冷淡。
一个长年缺爱的女人，内心难免偏执阴郁，很难真正懂爱，很难真正去爱别人。
从这个角度上，我能理解婆婆，她也是个可怜人。
但我再也不会与她亲近，以前的怨恨，交给时间慢慢消化吧。
我与她，保持距离，互不打扰，就是最正确的相处模式。
没有婆婆帮衬的这两年，虽然辛苦，可是陪孩子一起成长，把自己精进成更好的自己，是一个此生无憾的过程。
现在的我足够强大，听到别人家婆媳亲密的故事，我会羡慕，但不再有嫉妒和感伤。
我不再自怨自艾，不再感慨命运不公、遇人不淑，因为我知道我先把自己活好，才是一切的根本。
遇事不慌、从容不迫、见招拆招。
这种强大从内而外，我不再抱怨老公，可以看到他的优点和进步，看他把家交给我、无条件地信任我，从不挑剔。
这些改变，让他更加爱我，让我们感情得到修复，更加亲密。
强大并不是事事亲力亲为。其实这两年时间里，我“外包”了一些基础工作，我找了一个半天的阿姨，帮我打扫卫生、做晚饭，在我有事时帮我接一下幼儿园的二宝。
尽管找的阿姨也不尽如人意，但是雇佣关系真是的最简单直接的关系模式。 
当然也离不开娘家的支持，在我偶尔出差、或孩子生病的特殊时间里，也需要让妈妈想办法来临时搭把手。
有时回望往事，我会想：人生经历的好和坏，皆有两面。
如果不是当年婆媳关系的那些狗血，或许我就不会不顾朋友劝阻和领导挽留，决然地辞职。
也不会有这两年千金不换的亲子时光，不会放慢脚步，想清楚自己所求所想，不会做自我审视和成长，不会收获和谐美满的小家庭。
今天写下这些，并不是鼓励大家都辞职。
日子怎么过，就像婆媳怎么处，都没有标题答案。
我只是坦诚地把我的经历分享出来，或许有人和我当年一样正在关系中痛苦煎熬，正在抉择中纠结万分，也许我的经历，会给她一份勇气，一份信心。
有些关系，可以通过经营改善。就如同冰山总会融化。
有些关系，只有保持距离。就如同石头，永远捂不热。不必一味委曲求全。
无论你是妻子还是妈妈，你都首先是自己，都首先要活好自己。
你只有活好自己，家庭和孩子才会好。
38岁的我，终于活出了自己想要的样子。
也愿每一个女人都活出自己想要的样子。
作者介绍
薇雨，资深桃蜜，二宝妈，活宝级媳妇，曾是驰骋职场的财务精英，现主业带娃、兼职猎头和写作，并研修心理学，一路成长蜕变，与生命且行且歌。本文首发于微信公众号：桃花马上石榴裙（ID:taohuama2015）。
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愿你活出自己想要的样子。