安全感这个词先是从观察孩子引发的，然后反观到自己，也就是成人的安全感缺失。    这也许是陪伴孩子成长的意义之一吧，这个过程，也是父母对自己成长轨迹的自我沉淀和救赎。
    这类文章很多，众说纷纭，我仅记录下自己的感受，欢迎探讨。 
     【孩子的安全感】        先从孩子说起吧。孩子的安全感只能来自父母，因为孩子还没有足够的能力给予自己安全感。
据说孩子最初几年的依赖亲密来自母亲，长大后的独立勇敢来自父亲。而是否安全，孩子自己的衡量未必是物质上多富足，更多的可能是爸妈到底有多爱我。         那“爱”，孩子衡量的标准是什么？和我们成人认为的一样么？是对他的嘘寒问暖？管他的衣食住行？充分给予的自由？尊重她的意见？不吵架不打骂？无条件的包容？    孩子在不同阶段的需求是不同的。作为父母真的需要蹲下身，仔细平视一下自己的娃，她到底需要啥？什么是对她最好的。
    我们的父母，以及我们自己，很容易说自己多么含辛茹苦，把“如果没有你，我早就和你爸/妈离婚了“当做口头禅。貌合神离、同床异梦、高考后领证的家庭也比比皆是。这种做法会用“为了给孩子安全感”当做借口让夫妻双方隐忍却吵架，同时让孩子耳濡目染的被套上了“爱”的枷锁。
    曾经有个朋友说，他和前妻两地分居八年见面就吵，孩子初中时打算离婚征求孩子意见，孩子淡然“你们离了挺好。但有人管我就行。”    这个“管”，往往容易被理解为衣食住行，真正的诉求应该是“爱”吧。        父母爱自己的孩子，是基本的道德和责任，这个不拘泥于形式更重在感受。    也正是对孩子的爱，能够让打的不可开交的父母分手后还可以冰释前嫌吧，而身边也真的有朋友虽然离婚，仍可以和前夫一起带着孩子去出游，这样的孩子应该也是幸福的吧，他们知道父母是爱他们的。        是这样么？    看过一个权威讲座，说到，    能够降低冲突的离婚是对孩子有利的。    调研数据也表示，两岁以上的孩子，只要父母冲突少，离婚与否对孩子的行为影响是相差不大的。                      
如果离婚能结束冲突，那么离婚有利于孩子，如果离婚不能终止冲突，那就真的没有好处。     因为如果离婚后冲突就能终止，孩子就会把它抛到脑后，健康的生活。
    是这样的。只要保持对孩子的“爱”,孩子的安全感就会存在，我想更多也是精神上的富足吧。
   这种爱不应该是大人认为的“我觉得对你好”，更应该是“孩子你觉得对你好”。      既然不用在乎形式上的捆绑，为啥还有那么多的父母会离婚后仍生活在一起，父母吵架后却对孩子发火“我们都是为了你“，孩子高考后才去民政局领离婚证，孩子成年若不孝就会说”我的青春都给了你“之类。。。
我们想让孩子的童年不留遗憾，至少是我们认为的遗憾。可能么？每个人的成长都会存在遗憾，无一例外。不论是单亲家庭、还是冲突家庭。到底哪种方式对孩子是最好的并无定论，本就是因地制宜，没有一成之规。
但大多数，我们在用自己认为好认为爱的方式对待着孩子。不是有那么一句话，叫做“不是你觉得冷了，是你妈觉得你冷了”。把我们的观点和措施强加给孩子，让他们按照我们的路径来成长，尽量规避我们踩过的坑，是否意味着我们对孩子和未来的焦虑呢？ 
【成年人的焦虑症】
中年危机碰上信息时代，不可避免的全民焦虑。不仅是对孩子起跑线的焦虑，更是对自己未来的担忧。不要以为只有百姓们焦虑，大佬们就不焦虑了，只是焦虑的点不同。对于企业家，只要企业不持续增长就会着急，别看房本豪车在手，也许负债是比资产还多也保不齐。。。 人到中年，看过了很多身边同龄人的过劳猝死，经历了企业动辄就来的倒闭裁员，看尽繁花走过凡尘，本以为看的到的终老，逐渐转变成了活在当下。 活在当下，两种诠释。及时行乐的无奈，抑或兵来将挡的自信。
原生家庭的安全感已经不能减除成年人的焦虑，我们需要更强大的内心、通过自我创造给予自己足够的安全感。人在江湖，所谓逆水行舟不进则退。
让自己有未来可期的路径，按部就班快马加鞭的贯彻执行，不允许有任何的跑偏和背离，如同项目管理一样，要走关键路径，这样才让我们心中有数。
像不像我们对孩子的人生规划？我们希望他们走捷径，不要进我们趟过的坑，迈向我们未能走到却期望的人生巅峰。像不像牵线木偶？有点《小王子》里的场景有没有？
回想，我也曾为了圆自己的绘画梦，让娃从两岁多就做手工，面对她的喜欢、我欣喜若狂，仿佛那是小小的我。现在看着她八岁的作品，我自豪我骄傲，仿佛那就是我画的一样。                       
猛然我知道，我的愿望应该自己去成全。于是上了一次公开课，有了“我命由我不由天“的彩铅哪吒处女座，虽然只是两小时，配着粗糙的彩铅装备，但精气神儿都在，我很满意。
这种自己努力的成就感，与看到孩子作品的骄傲是完全不同的心境。        自我内心的富足，是无法从外界获得的，也不是别人能够成全的。    原生家庭或社会给予我们的种种，是能够通过自身努力去调整和改变的。    
【只要想，一定行。坚持走，总能到】
不要拿着自己成年的知识储备，去要求孩子同自己比肩。成人间亦如此，存在即合理。
不要把自己不能实现或想当然的期望，强加给不知道原委的孩子。成人间亦如此，不要“我觉得”，更应该是“你觉得”。
    不要为了做而做，例如照章执行的工作，例如传宗接代的婚姻。找到他们的价值，才能做的更有意义。
    这样的人生是幸福的，幸福的人生各不相同。     《双子杀手》里的几个场景，让我思绪万千。    政府要培养更年轻的猎手，因为猎手到了中年，对任务不只是完成这么简单，更是要问心无愧。    这叫做良心。
    克隆的“儿子”将枪口对向养父，但扳机最终由生父扣动，为了让”儿子“不要像自己一样做噩梦。    这叫做父爱。
    重返校园的“儿子”淡然的告诉父亲“不用告诉我捷径。你趟过的坑，我想亲自去尝试一下”。    这叫做自由。      愿你我，凭鱼跃、任鸟飞。