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黄磊又想骗大家生女儿了！
前两周，他发微博，说多妹想趁着多多姐姐睡觉的时候，在姐姐头上钻个洞爬进去，这样姐姐生孩子的时候，就能把她生下来，因为她想做姐姐的女儿。
多妹儿这爱，估计会让姐姐瑟瑟发抖吧哈哈哈~
第二天微博，姐妹俩站在秋日的暖阳里，美得简直不能更有爱了！
为什么黄磊家的女儿们永远姐妹情深、岁月静好，咱们二胎家庭却十冤九仇、鸡飞狗跳？
翻翻坊间的二胎养育指南：
第1条黄金守则：照顾老大的情绪；
第2条黄金守则：尊重孩子本来的样子，不作比较。
可能大部分父母会说：我都做到了呀，为什么他们还老打架？
但你真做到了不在孩子之间作比较了吗？
回想一下，类似那些“你看看哥哥…”“你看看妹妹…”的话，平常有没有脱口而出？
我有。
那天，我一左一右牵着哥哥妹妹去逛街。哥哥很好动，像只皮猴子，不停上窜下跳，扯得我手好痛。我脱口而出抱怨了一句：“儿子呀，你扯得妈妈很不舒服，你瞧妹妹走得多乖。”
说完之后，我立马后悔了。果然，儿子嘟囔了一句：“妈妈不爱我，老是赞妹妹乖。”
也许在大的方面，例如学习、个人能力，我们都记住了并克制住自己不去将两个孩子进行比较。
但在生活上，我们还会下意识地把孩子进行比较，双胞胎家庭甚至更喜欢“求同去异”，比如买一样的玩具，穿一样的衣服，特别年龄越小的时候，父母这种无意识的行为更明显，完全忘记了他们其实是两个独立的个体。
这是我们的本能。
而这本能，正是导致孩子们长大后互相嫉妒对立争执的源头。
家庭教育，是一场对抗本能的修行。
从前我们都说：“你是哥哥/姐姐，所以要让着弟弟妹妹。”
现在我们都知道了这句话不对，本能地，转而讲求公平。
于是，我经常会这样说：
1、“别抢别抢，一人一半，绝对公平。”
2、“谁也不准拿谁的。”
3、“怎么会不公平呢，妈妈都平均分了。”
可这样的费心费力，结果往往并不讨好，孩子们反而变得斤斤计较，谁也不肯吃亏。
物质上还好说，精神上呢，你如何做到平均分？
很多时候，物质的公平只是假象，孩子想要的是爸爸妈妈全部的关注，全部的爱，他们真正想要的，是那份独一无二的爱！
分开爱，而不是公平爱。
多多的玩具比妹妹多，于是多妹问黄磊：为什么你要把好东西都给了姐姐？
黄磊并没有立马承诺多买玩具弥补妹妹，也没有要求姐姐把出多出来的玩具平分给妹妹，而是解释只是因为姐姐先来而已。
所以，当孩子问你“为什么弟弟/姐姐有新玩具，而TA没有”时，TA要的其实可能只是一个解释和肯定，肯定你也同样爱他。
每一个孩子，都需要被肯定和看见。
多说一句解释，那个孩子就被你看见了，TA的感受被你看见了，TA的需要被满足了。
任何人，不论长到多大，在父母那里，永远都是一个需要被肯定的小孩。
分开爱，不仅仅只是给予他们不同的玩具，尊重他们的兴趣爱好，更包括按他们喜欢的方式给予你的陪伴和爱。
以往我们认为，每个孩子之所以独一无二，是因为和后天的养育环境有很大关系。那怎么解释双胞胎孩子在相同的养育方式下长大，却有不同的性格呢？
所以，“心理营养”首创者林文采提出“天生气质”这个概念。
孩子并非天生是一张白纸，他们的个性和能力，从受孕的那一刻起，就刻在他们的基因里。这些天生的特质，有些无论后天如何教养，都不能够完全扭转和改变。
我们当父母的，反而需要做一张白纸，无条件接纳孩子本来的样子。
比如我们养植物，有些喜欢阳光的照射，有些荫凉的呵护，有些需要大量水分，有些浇水太多反而会淹死。
孩子也同样有这样的分别。
我儿子活泼好动，整天沉浸在自己想象的格斗世界里，所以他最喜欢的特殊时光，是模拟吃鸡。有时候我想抱抱他亲亲他，他还会一脸不情愿，问：妈妈，我可以继续玩了吗？
女儿则相反，很喜欢亲亲抱抱，每次我说“来，亲一个”，她会立马把小脸蛋伸过来，“吧唧”完一面还不够，还要我“吧唧”剩下的另一面。
她还很有表演天赋，她能准确地抓住不同动物的神韵，模仿得维妙维肖。所以，她最享受的特殊时光，是让我们像点歌一样，指定她扮演不同的动物。
每个孩子都需要属于TA自己的“特殊时光”。
也许你会觉得这很难做得到，因为孩子越多，家庭琐事越多。但即使这样，也要挤出时间来。比如让爸爸帮忙带15分钟，比如老大上幼儿园时，和老二来一段高质量的陪伴。
虽然只是一个很简单的安排，但却对孩子有着非常重要的意义：
按孩子喜欢的方式，给到每个孩子单独被父母陪伴的特别时光，就是父母无条件地爱着TA本来的样子。
即使他们对父母有什么不满，即使他们心里有什么伤痕，也能通过这段时间得到最大限度的修复。
分开爱，对孩子意味着：孩子，你真的很重要！
我们也许已经看过很多书，也看过很多育儿号，内容都很好，道理也都没毛病，就是觉得“臣妾做不到啊”。
但为人父母，本就是一场对抗本能的修行。对抗本能的第一步，意识到自己在条件反射。
从今天起，做自己的觉察者：
○ 做到不比较：不在一个孩子的面前批评或表扬另一个孩子，如果孩子做得好或不好，单独对这个孩子去表达认可或指出不足。
帮助孩子把注意力聚焦在自己的行为上，而不是放到对方的行为上。为孩子营造合作，而非竞争的关系。
○ 放下那些“应该”“不应该”：如果老大不小心犯了错，特别是弄伤弄疼了老二，请记得TA自己也是个孩子，TA也受到了惊吓。有些“道理”，TA不是天生就“应该”知道的。
○ 用分开爱，代替公平爱：爱不是数学题，不是生了多少个孩子，你就只能把爱分成多少份。
告诉你每一个孩子：你拥有爸爸妈妈全部的爱！
- The End -
好爸妈在线主笔团 | 黎黎 几何一群懂点心理学、懂点家庭教育
在育儿路上打怪升级的爸妈
几何作者介绍把别人的故事，揉碎了讲给你听。深度解析育儿与情感困局，习惯性拆穿人性黑洞，辗碎玻璃心。
（如需转载请勿修改文章内容，以防侵权）
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